文：胡慎之 | 微信公众号：胡慎之（ID：hushenzhixl）
责任编辑：黄小希半岛
题图来源：视觉中国  

转自壹心理  

爱是什么？  

我认为，爱是一种成全。  

“成人之美”的“成”。  

古书《论语·颜渊》：“君子成人之美，不成人之恶，小人反是。”  

在家庭关系中，尤其是婆媳关系中，成人之美更不可少。  

>>>01<<<  

小芳最近这段时间非常懊恼，懊恼的原因跟婆婆有关。  

婆婆刚来帮小芳带孩子的时候，两人相处的还不错。但到后来，婆婆对她越来越不满，同时，她看婆婆也越来越不顺眼。  

两人之间到底发生了什么事情？  

原来，小芳是家庭主妇，她为了不让婆婆操劳太多，只在出门有需要的时候，让婆婆帮忙带下孩子就可以了，其它的事情尽量不让婆婆做。  

婆婆呢？会把小芳打扫干净的家再重新打扫一遍，并说“这没弄干净，那没弄干净”；摆放好的家具，婆婆会再按照自己的想法去移动；每次喂一岁多的女儿吃饭，婆婆总是先在自己嘴里把饭菜嚼烂，再塞到女儿嘴里，这也让小芳颇有微词，觉得恶心。  

为此，小芳跟丈夫沟通过，丈夫的回应是：我妈就是这样一个人。  

其实，小芳跟丈夫说的目的，是希望丈夫能维护她的权利，或去跟他妈妈沟通下。结果，丈夫没有站在她这边。  

因此，小芳觉得很委屈。  

在有一次婆婆又像往常一样喂女儿时，小芳生气了，婆婆也火了，两人大吵了一架。  

似乎很多婆媳矛盾，都跟权利斗争有关。  

>>>02<<<  

后来，在朋友的建议下，小芳尝试着去了解婆婆的成长经历。  

在原生家庭里，婆婆一直是一个付出者角色，从小就要照顾弟弟妹妹。只有在照顾别人，有能力付出时，她才能肯定自己的价值，觉得自己是有用的。一旦别人不让她付出，她会特别恐慌，认为自己是没用的人，这更让他害怕。所以，婆婆会在小芳打扫干净之后，再打扫一遍。  

说白了，这是一场付出者价值间的争夺。  

小芳说：“听到婆婆一边做事，一边抱怨，心里就很不舒服。”  

朋友问她：“你无法接受婆婆的抱怨，是因为什么？似乎抱怨带给你的感觉是：你不是一个好的妻子。”  

小芳说是的。  

朋友说：“你是不是希望你的婆婆来成全你，比如，当婆婆说，家里弄的好舒服好干净时，你会觉得自己好妻子的形象被认可了。”  

小芳说：“当然，我很想像对待亲妈一样对待婆婆，让她安享晚年，我不想她太劳累。”  

朋友说：“也许你婆婆不是一个能享受生活的人。”  

朋友跟她讲了她自己的例子：  

我婆婆是一个不能接受别人贵重礼物的人。  

作为儿媳妇，我很想向婆婆表达我的心意，礼物挑贵重的买，以为东西越贵重，自己的孝心也越贵重。但是，每次婆婆一看物品的价格标签，脸色立刻大变，坚持要求我退回去。当时，我很不理解婆婆这样的行为，觉得她一点都不领我的情。  

问了丈夫才知道，婆婆已经习惯了节俭的生活方式，别人不能对她太好，对她太好反而是一种压力。如果以后再要买东西，一定要把标签撕掉，不能被看到，哪怕婆婆问起物品的价格，也不要实话实说，一千块的东西就说一百块。  

我照做了，婆婆收到礼物听到价格后，反而更开心了。  

>>>03<<<  

为什么会这样？  

礼物越贵重，婆婆压力越大？  

理由很简单，因为小芳朋友的婆婆自我价值感比较低，认为自己不配得到这么贵重的礼物。如果礼物太贵重，婆婆会有压力。  

所以，如果我们真的爱一个人，那就去成全她吧。  

小芳听完朋友的故事，回到家，主动让婆婆做一些家务活，也针对如何更好喂养女儿的方式进行了沟通，婆婆也欣然接受了。  

现在，婆婆在家里越过越自在。  

两人的关系也好了许多。  

我们好像拥有一种认知上的信念。  

在家庭关系中，我们不是牺牲者，就是自私鬼。不是付出者，就是讨债鬼，总是处于两个极端。  

实际上，这种极端的思想，会让我们在关系中充满压力。  

孩子没领妈妈的好意，妈妈就会很愤怒；丈夫说妻子做的菜不好吃，妻子就勃然大怒；媳妇拒绝了婆婆做家务，婆婆就觉得自己是一个无用的人，导致婆媳关系紧张。  

俗话说：“没有功劳也有苦劳，没有苦劳也有疲劳。”  

如果我们没有承认付出者们的努力，往往一场争吵在所难免。  

即使妻子做的饭菜没有达到丈夫的满意程度，但丈夫的一句“这菜做的不好吃”，也一定让妻子感受到了自己的价值被否定。  

而价值被否定，带给我们的体验是很糟糕的。  

小时候，我爸让我把砖从一个地方搬到另一个地方去，两百多块砖，对那时的我来说，工作量还是蛮大的。我搬出了一个血泡。  

满怀希望的，我期待爸爸回来看到后，承认一下我的努力，结果，爸爸回来后大失所望，“怎么垒成这个样子？哎，我又要重新垒一遍。”  

那刻，我的内心是绝望且愤怒的。  

在我感到我能为家里做一点贡献的时候，爸爸把我之前所有的努力都否定掉了。我多渴望我爸能看看我的手，即使我做的不好，也能肯定我的努力，站在我的角度思考一下：我是一个小孩子啊，能做成这样已经很好了，甚至那次我是超水平发挥。  

我爸没有成全我，他内心也根本没有我。  

很多时候，我们在成全他人上会很吝啬。  

怎样是成全自己，也是成全别人最好的方式呢？  

我认为：心甘情愿地说好，温和而坚定地说不。现在我懂得，成全比任何东西都重要。  

作者简介：胡慎之，完整心理学常识、前沿心理教育、专业心理分析。人生不易，与君一同嬉笑怒骂，人称“意义哥”；一针见血，洞悉关系心理，人称心理圈的“犀利哥”。经典曲目《一派胡言》《胡说爸道》《世道胡说》，客体关系心理学家，向日葵心理创办人。